А вы все правильно рассчитали, когда выходили замуж? Брак по трезвости или расчет по глупости.
Зачем мы выходим замуж и женимся? Интересный вопрос, на который многие не могут дать четкого ответа, и я их понимаю. Но позволю себе предположить, что просто так мы люди, ни чего не делаем. Вот и под венец мы всегда идем с каким-то намерением, или говоря совсем по-простому за выгодой для себя.
Какую выгоду каждая из сторон хочет для себя получить?
Четкого ответа нет. Потому что каждый в течение своей жизни видел опыт, как своих родителей, так и ближайшего окружения и что-то перенял для себя, что такое норма, а что нет. Что значит хорошие отношения и правильные, а что плохие и не правильные.
Говоря проще, у нас есть какие-то ожидания от партнера. Мы рассчитываем на него, ждем от него того, чего бы мы хотели получить.
Причем мы думаем о том, что наши ожидания это и его ожидания, наша любовь это и его любовь, да еще умноженное на два или три.
Ставя свои росписи под документом в ЗАГСе, мы подписываемся под неким контрактом ожиданий, которые мы должны получить друг от друга.
Все верно? Вы со мной согласны? Ожидание и надежда и есть та самая движущая сила, которая нас с вами и приводит в ЗАГС. Надежда на счастливое будущее при совместном проживании. Получать друг от друга радость и поддержку во всем.
И каково же наше удивление, когда вместо всего этого мы получаем одни сплошные разочарования и обиды. Причем обиды на все. Мы рассчитывали на одно, а по факту получили другое, совсем не то, что заказывали. Те самые ключевые пункты в договоре, на которые мы рассчитывали, оказались не выполненными. Расчет оказался не верным. Мы чувствуем себя в состоянии обманутого дольщика в финансовой пирамиде.
"Верните наши деньги" именно так кричат участники лопнувшего пузыря. "Верните наши надежды" так кричат участники лопнувшей семьи. Если участники пирамиды надеялись хапнуть денег, то участники семьи не договорились вообще о том, кто чего кому должен.
Подписывая контракт, вы не договорились о его содержимом. Вы не обсудили по пунктам свои обязанности и ожидания друг от друга. Эта ошибка постоянно присутствует у всех новобрачных. Они думают, что и так всем все понятно. Он умный и все сам поймет, что мне надо.
Однако опыт общения с разведенными как с одной стороны, так и с другой говорит совсем об обратном. Все участники брачного договора понимают его по-своему. Все стараются его выполнить именно по своему усмотрению, при этом нарушая пункты, которые для другого участника крайне важны.
Даже если вы очень умный и грамотный специалист по семейным отношениям с опытом в несколько свадеб и разводов, то все равно прослеживается эта ошибка. Вы не смогли договориться о том, что ожидаете от брака. Вы не садились за стол переговоров и не перечисляли свои требования, а если и перечисляли, то становились заложником другой ошибки.
Согласившись на требования противоположной стороны и поняв, что этот пункт вам неприемлем, вы все равно согласились его принять, но в нутрии у вас появилась надежда, что я его переделаю, или изменю так, как мне надо будет. В простонародье говорят, перевоспитаю.
Однако все попытки перевоспитать приводят к одним сплошным конфликтам. Ни кто не хочет меняться в сторону другого участника. Это категорически не приемлемо для всех нас, еще подстраиваться под кого-то там. Пусть он, или она перестраиваются.
Он что меня, не любит что ли?
Возникает вопрос у обоих сторон. И вот тогда вы убеждаетесь, что он вами пользуется, а не любит. И ваш влюбленный взгляд становится бешено-разъяренным. Ваш расчет не оправдался, вы вложили свои усилия в то, что не принесло вам выгоды. Контракт разрушен.
Вы берете ту самую розовую бумажку, где вы значитесь мужем и женой, рвете ее на части и кидаете в лицо своему партнеру. Со словами: « На жри и подавись ей».
Узнаете это чувство обмана?
Друзья, напишите свои ощущения, кто прошел этот путь, совпадают ли наши наблюдения с вашим опытом?
